你的内心即是你的信仰。
那些正常人，往往欠缺真正意义上的美丽。
改变对生命来讲往往是一种奇迹，因为受伤的人只会招惹更多的伤害，有罪的人只会招惹更多惩罚，因为这个世界会保护完整，会善待无瑕，为此甚至宁可将无处释放的恶意施于本就遍体鳞伤的人，将他人的罪过安置在一个罪犯身上，甚至于，连受害者和罪犯本身都觉得倘若可以守住那份完整和洁净，牺牲自己没有关系。可是真的没有关系吗？倘若改过自新的机会这么轻易就可以得到，那为什么这些人那么难以被原谅。这世界是不是太不公平了。
你应该感谢的，是把心中所想变为现实的你自己。
当你脆弱的时候，这世间的一切都是恶毒的刺。当你恐惧的时候，这世间的一切都是可怕的怪物。
天真单纯并没有错，但是选择一直天真单纯就是你的错了，善良不能永远护你周全。
当你没有真正在乎的东西，你反而也就没有弱点了。当你有了在乎的东西，你会发现你活的不止痛苦，而且辛苦，最后都不像你自己了。
当你在意一些东西的时候，就如同把心根植在了那些东西之中，你整个人都会失去自由，满世界都是那些东西，沉重且痛苦，走不动，挪不开，拔不出，无法飞翔。那一整段的岁月都会被你虚度掉，你会为了一些不想得到的教训丢掉更重要的责任。你所在意的东西，它的原貌果真如你想象那般美好吗？
想想我高中自我封闭的经历，以及内心所承受的巨大矛盾和痛苦，乃至于所处的糟糕环境，所遇到的人，现如今没办法构建健康的人际关系也实属很正常，这是我在面临问题时给出的答案，也是我的选择，没有怨言。我不知道，倘若再给我一次机会，我会怎么选择，但我并不后悔。我的内心，好像莫名有着某种说不清，道不明的坚持，大概比健康的人际关系更重要吧，我不清楚。
有些苦难倘若一直跨不过去，并非一定是自身的原因，也许是有更重要的东西等你去发现，更重要的事情等着你去做，而这些事情的完成恰恰需要这份苦难和你一同促成，当你真正完成了这些，相信一切将不攻自破。
是因为某段记忆里的我太过不堪，所以我才无比讨厌记忆里的人和事，仿佛看到他们，就记起了那份痛苦的感受，就看到了无比窘迫，软弱的自己。
少时总觉欢乐太过简单，悲伤才更丰富。长大后才发觉生活里处处都是沉重的痛苦，欢乐竟是如此奢侈，以至于成了梦里才能实现和拥有的东西。生活苦到了让人不忍心再残忍描写它悲伤的地步。
我担心它有一天会枯死在我手里，所以总不愿多加照料，可我不照料，它会不会也就那么枯萎了呢？我好像无法避免这个悲伤的结局。
每一个问题背后都深藏着一个真相，被各种思绪缠绕成密林，被各种日常掩埋成荒漠，被各种情绪吞没成深海，被各种防御累积成高山，被各种杂念堆积成的垃圾场。那真相哀怨的纠缠着一切，嘶吼着想要毁灭一切，不过是想要那颗逃离它的人心接受它的模样。
美好一直存在，可以被人以各种创造的名义表达出来，但却不能够被人所拥有。人的愚蠢行径只会把它变的遍体鳞伤，面目全非，只会使它质疑自己，只会摧毁它。从来不是人追求美好，而是美好选择人，在无形中哺育复杂的人心。
我从前的无知和天真，让我被那表象所迷惑，被虚荣驱使，执着于缺失和苦痛，始终看不到真实，今日才发现，自己从前所憧憬的那些美丽，只是一颗美好心灵的附庸之物，并非是一颗心美好的证明。
迷途并不容易知返，苦海也并不容易回头。
我不想再把这个世界上发生的一切同我自己内心那些不好的评价相联系了，那些东西始终在主导着我和世界的联系，占据了我所有的感受，我的思想，几乎要摧毁我。即使我真的是一个很糟糕的人，糟糕到令人生厌，我也不要再以那些东西为前提看待和建立同这世界之间的关系，我不要再任由它们用阴暗伤害我了。如果可以，我会毫不留情将它们从我内心驱逐出去，并警惕和远离这个世界的恶意。行动也好，思想也好，我要唤醒我好的感受，建立新的，好的联系。
我讨厌用世俗的思维去解读一个人的灵魂，无论那灵魂是丑陋的，还是美丽的。这可能会被世俗理解成一种逃避，一种对抗，乃至于一种失败的无可奈何。可无论是丑陋，还是美丽，灵魂都是不可以被世俗浅显的思维随意亵渎的。
我不敢回头，因为那人不只是承载了我的欲念，还承载着我的痛苦，我害怕，不敢留下任何心存留恋的蛛丝马迹，只想快些走开。
即使是最虚假的谎言也有一个最真实的目的，也有一个表面可信的根据。
不存在舒适的人生，要么你乘风破浪接受世界的折磨，要么你静躺着纠缠于内心的痛苦。