在整理语文课本的时候，一张被叠的完完整整的科作业纸掉了出来。
施清河弯腰拾起，打开科作业纸。
是以前自己所写的一篇文章。
不知道是高一还是高二，亦或者是那一段黑暗无光的暑假了，因为其时间车轮的历史性，让施清河无论怎样都无法回忆起具体的日期。
他委实是一点印象都没有了。
下面是文章内容：
我很难过。
这一个月以来，情绪一直低落着，但与生活无关，与我那些不可名状的情绪有关。
这些令我痛苦难过的情绪，如今却怎么也回不来了。我数次坐在床头发呆，站在阳台发呆，仰头看着星河发呆，但一片茫然。我想着再度将它表达出来，可是脑海里思绪混杂，就像是可以随处安放的置放场所，而所有东西都在那里化成了烂泥。
好像是在某一时刻，它突然就没有任何征兆的离我而去了，消失得一干二净，去向了我不知道的远方。而这种离别的方式是我首次见到的，没有任何征兆的离开，哪怕是连半句再见都没有。
以前我总想着尽力摆脱它，让自己变得快乐高兴，我认为自己有点病，但不太要紧。我喜欢读村上的书籍，因为在里面总能找到自己，我会在闲暇的午后看日漫电影，我羡慕那样的生活以及爱情，我会偷偷的为自己祈祷，尽管我知道这并没有什么用。
现在它消失了，彻彻底底消失了，我本来兴奋地跳起来撞到屋顶，英俊的脸庞因为太过激动而显得扭曲。可此时我却半点没有任何高兴的情绪，哪怕是一点点开心都没有。这样的离别对我来说并不算是成长，倒像是一种失去，我整个人里少了某种至关重要的情绪，而因为它我再次变得颓然无力。
我总以为十八岁过完是十九岁，十九岁之后是十八岁，可为什么会有这样一种感觉呢？这就是年龄的增加带来的成长吗？以后我还会失去什么东西吗？那下一次究竟是在什么时候呢？
成长啊，成长呵，岁月总是会带走它们应用的东西，但是却没带给我我想得到的东西。你总是严谨万分，墨守成规，时间一到就不费力气的离开，可为什么就不能让我双手张开就收获那已久的念念不忘呢？我追求了好久都没有得到的天空之城，所谓的世间，就是你吗？
在这样一种寂静无声的夜中，我不断的思考，在今年来，我究竟获得了什么样的东西，我与过去的自己又有什么不同。时间依然走着，窗外的蝈蝈依然不知疲倦，月亮愈加透亮，但是我的心里却一片惘然。
并没有，我唯一的收获就是两手空空。
我再次梦见小羊，我再次梦见初中，我梦见我在巍峨的高山尽情歌唱，我梦见我在幽蓝的海底化成黄油，为大海输送着最后的营养。
小羊啊，小羊啊，它已经做不出任何动作了，只不过呆呆站在那里，好像是秋天稻田里破旧不堪的稻草人一样随时可能被秋风吹走。身边的景物蜿蜒曲折，时间按不同的方向相互流逝，在这虚假透明的深层梦境中，我曾努力让小羊对我笑着说两句话，可换来的只不过是又一次的醒来，戛然而止。
我想，它大概也真正离开了吧。
痛苦的人总是活在过去。
痛苦的人总是活在过去。
我竟悲哀到连自己的痛苦都开始怀念。
下次还会失去什么东西？我的心在不断沉思，我总觉得我没什么好失去的了，但时间又会在固定的时间告诉我，并不是。
闭上眼睛，听见了吗？
这种声音穿过我的耳朵，我总觉得格外惊悚。
会不会有这样一天，我连村上的书也不喜欢了，不喜欢日本的古典文学，不喜欢破碎的贵族，什么也不喜欢。
我可能会这样安慰自己，你不一直想做一个纯粹的人吗？
纯粹，不就是如此么？
没有答案。
我讨厌这样的自己，我喜欢这样的自己，我觉得这必不可少，又觉得这不似常人。
我是个特立独行但隐匿于人群中的怪物，我是个演技高深独醉其中的老戏骨。我的脚一高一低，我的喉咙撕裂燃烧，我眼睛里有褐色的沙漠，手指是发皱的纸张被撕成碎片，而宽松的阔腿裤下鲜血淋漓，但我的脸庞总是面带微笑，走在泥泞狰狞的路上，跟四周形形色色的空气挥手问好。这一切无人知晓，因为我一个人一直呆在三年前浪岐的孤岛。
我讨厌兰州的烟，讨厌福州的鱼丸，讨厌该死紧闭的一中大门，我讨厌阴沉不定的天空为什么还不流泪！
去你妈的！
——
看到最后那句粗话，施清河指尖摩挲着纸张，发出轻微的沙沙声响。
原来以前的自己，竟然是这样子的。
这时候，他想起了太宰治的一句话。
“仅一夜之间，我便判若两人。”
施清河自己一直有写日志的习惯，大概是一个月写一篇，这个习惯在高中的时候就养成了，可以称作是日记的缩减版。
当然，这些日志没有任何功利性，纯粹是施清河自身情绪的一个宣泄。
甚至他都懒得保存，前世在网络普及之后，施清河很长一段时间都选择在微博定期发表日志，当然偶尔也会继续写在不知名的笔记本子上。因为用手写出来的字与用键盘打出来的字一直存在着巨大的差别。
而这或许正是青春期所必须要经历的迷茫吧，走过之后便坦坦荡荡，走不过也没事。
嘴角翘起，施清河提笔，又写了一句——
“但愿我的诗篇，能勇敢地冲破任何羁绊。”
深夜。
林晚萤姗姗来迟地回复了。
“忙了一晚上，抱歉。”
“下次见面再说，晚安啦！”