我一有时间，就想吃东西，习惯性吃食堂的我，甚至中午放学回到学校外面去，走10几分钟的路，去一家离学校比较远的餐馆吃扬州炒饭。
因为那一家做的扬州炒饭，味道很熟悉，跟小时候妈妈炒的味道一样，有时候我一个中午会要两份，然后一个人，全部吃光。
再后来，我下午40分钟的休息时间，也会跑到学校正大门出来，对面那一家小吃店，吃油炸的肉串和油炸的香蕉。
我以前从来不吃这些油炸食品，因为这不是我的饮食习惯。
好像只有不停地吃好吃的，不停地把自己塞饱，我才能有安全感。
我才不会想起自己是在复读，自己即将面对的又是一场高考，一场没有硝烟的战争。
我每天都低着头走路，很自卑，还很自责，我责怪自己为什么要来复读，为什么来复读了又会是这种心态和面貌，为什么不能好好面对。
我们一个文科复读班，一间教室密密麻麻摆了92个人，每天班上的空气都很浑浊。
很快，学校组织了一次月考，和应届生一起。
成绩下来，其实我考得很好，全校86名，要知道当时全校的文科生是有3000多人的。
但是，我却并没有高兴，一点高兴的感觉都没有。
我反而不敢相信，我不敢相信那么好的成绩会是自己。
其实很久以后回想起来，我当时是不敢优秀，自卑的那个我当时已经占据了上峰，我的潜意识里竟然相信自己是个差生，自己就该样样不如别人。
那个时候，我没有意识到，我又开始抑郁了，我的抑郁症犯了。
之后，我还开始恐慌，我恐慌要是下一次月考，成绩下滑怎么办？下一次考试连应届生都考不赢怎么办？
应届生随着复习的深入、知识的加固，肯定越来越多的应届生会超过我这种复读生。
那到时候怎么办？我复读的意义是什么？一次一次被应届生超越？
其实上课也越来越乏味，因为全是听过的课程，就像嚼过的口香糖，明明已经没有味道了，还要反复不停地嚼。
我再观察了周围的同学，好像都是江夷区里面的或者是其他区里面家庭条件不错的孩子。
穿着和言谈举止，包括爱好，都很洋气，而再看看我，好像很土很幼稚的样子，我也没有什么爱好，和他们显得格格不入。
我终于有点明白顾如一在九中为什么没有小学时的那种自信了。
因为我们终究是小镇上的孩子，一下子放到这种“灯红酒绿、车水马龙”的城市里一比较。
各方面差距都很大，我们的自尊心会有些受损，那时的我只有更加自卑了。
这样糟糕的精神状态和糜烂的生活方式持续了半个月，我开始厌世了，想到要和这个世界Say拜拜。
我已经连续半个月没怎么睡觉、全身无力、对什么都失去了兴趣、肚子偶尔还胀痛。
我试过一天晚上吞了4颗安眠药，以为不会再看到第二天的阴天了，结果，我还是醒了，就是肚子反胃恶心，抽肠刮肚的吐了一场，又晃悠悠的去教室凑人数去了。
我也趁着周末，去过花鸟市场，买了两包不知道什么药，太苦了，又把我吃吐了。
那过后，我肚子胀痛得越来越频繁。
直到有一天，我半夜痛得实在是忍受不了了，爬起床双眉紧皱，颤抖的拨通了我妈的电话：“妈，我肚子......痛了一周了....”汗如雨下。
不知道是出于什么心理，我可能还是想有个人能来救救我吧。只是我忘了我妈当时的情况是‘自身难保’，更别说帮我了。
我妈很快就风尘仆仆的带着我弟弟来了，说要来照顾我的生活。
她说我肚子痛可能是肠胃不好，她去帮我抓了几副中药调理调理。
我刚开始真的有些好转了，至少半个月后，我肚子不再胀痛了。
但是，我看到我妈每天拖着我弟弟，为了我几头奔波，一手提着沉重的菜袋子，一手抱着已经满3岁，不怎么轻的弟弟，在裤子口袋里，气喘吁吁的，慌乱的翻找着钥匙的时候......我又陷入了深深的自责当中。
我的脑子越来越乱，直到乱成了一团血浆。
我妈打电话给我爸说着我的情况，我爸在电话那头严肃的说：“她可能是抑郁症，我今天在报纸上看到的，报道的那个小孩和她的状态有些相似，你带她去医院看看吧。”
我们去的当地的中心医院，做了些心理测评，那个医生又关上门，单独问了我一些话问话的过程我不记得了，我只记得我在那个封闭的空间，对着眼前的白大褂一直哭，一直哭。
我自己都不知道我在哭什么，我为什么要哭......
后来，医生又单独喊了我妈，然后开了一些精神类的药物，让我妈监督我按时吃。
我妈帮我办理了休学，在我正在出租的客厅里，整理东西的时候，顾如一打了一个电话过来，我当时已经是重度抑郁了。
最不想听到的声音就是熟悉的声音，最不想看到的就是熟悉的人。
我最想找一个谁都不认识我的地方躲起来。
特别是顾如一，我最不想最不敢面对的就是顾如一，因为我不想他看到我现在糟糕的样子、自卑的样子，不打扮、不收拾、还因为暴饮暴食整整胖了10斤的样子。
我还是按了个接听键，“喂，槐香！”男性特有的好听的带着磁性的声音在我耳边想起。
我顿时就慌了，拿着手机的手轻轻的颤抖着，结结巴巴的说：“你打错了，我按错了，不，不好意思，我按成接听键了。”
说完了这句话，我就马上就“啪嚓”一声挂上了电话。
我那时想，我终于追赶不上你了。
顾如一，这辈子都不可能属于我了。
那就让他走阳光大道，让我堕入黑暗深渊吧。